Мужик приходит в публичный дом и говорит:  
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
 Но за такие деньги ему предлагают только 
колобка. Он берет его и уходит в кабинку. 
Держит его в руках,вертит перед собой и 
спрашивает:  
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь?
 А колобок ему - возмущенно:  
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!  
Мужик, продолжая его вертеть:  
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 

Журналистка решила написать статью о
сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
 -Какая вам поза больше нравится?
 -На коленях.
 -Противозачаточные средства принимаете?
 -Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
 -Поза? Конечно классическая.Противо-
зачаточные средстка? Таблетки.
Прилетает журналистка в Россю и в 
шереметьево встречает готовящуюся
к вылету российскую женскую сборную
по баскетболу. Она подходит к самой
длинной баскетболистке и просит инт-
ервью.
 -Какая ваша самая любимая поза?
 -Я стоя люблю.
 -А, простите за нескромный вопрос,
где вы берете таких высоких партне-
ров?
 -Да я им просто табуретку подстав-
ляю.
 -А противозачаточные средства при-
меняете?
 -А как же! Я мужикам в глаза смотрю,
и как вижу, чтоь они кончать собира-
ются, я табуретку из-под них выбиваю.  

- Женщина! 
- А Вы уверены? ! 
- Девушка! 
- А Вы проверяли? ! 
- Постойте! 
- Стоя не привыкла. 
- Одну минуточку. 
- А Вы успеете? 
- Да я как-нибудь. 
- Это Вы с женой как-нибудь, а со мной -
как следует.

Мужик звонит в публичный дом, хочет за-
казать шлюху с доставкой на дом. 
 - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы
не пугалась, а то я инвалид.
А на другом конце интересуются: 
 - В каком смысле инвалид? 
 - У меня рук нет. 
 - А чем же вы обнимать будете? Ногами? 
 - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... 
 -?! А хоть этот-то... есть у вас?! 
 - А чем же я номер набираю?

- Хорошо-то как, Настенька! . . 
- Да... Но только я не Настенька... 
- Все равно хорошо.