-Возмите назад ваш веер. Он поламался 
в первый же день.
-Я же говорил вам, что махать нужно
не веером, а головой. 

Покупатель возвращает в магазин элект-
ропилу:
-В инструкции написано, что с ее помо-
щью можно распилить за день пять кубоме-
тров. А я. как ни стараюсь, большедвух не 
успеваю!
  Пожав плечами, продавец для проверки вклю-
чает пилу в электросеть. 
Покупатель вздрагивает:
-Ой! А чего это она зажужжала

Очень высокий покупатель в универмаге 
примеряет обувь. Все размеры оказыва-
ются для него слишком маленькими. Наконец 
приносят туфли 49-ого размера.
- И эти малы.
-Извините - мрачно говорит продавец,-
но после 49-ого уже начинаются чемоданы.

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные 
пальто?
Продавщица:
- Hет... И давно не было... Есть только на 60,
 70 и 80 килограммов.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонли-
востью. Его переводили из секции в секцию, но повсю-
ду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до дирек-
тора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в 
пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пи-
жамах хорошо спится!"