В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах 
и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается
ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчи-
тся вверх по главной лестнице. Управляющий, страда-
льчески:
 - Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
 - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая 
в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за вет-
ку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
 - Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно ви-
сеть?
 - Да нет, легко.
 - А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
 - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Заходит Ккавбой в бар. Подходит к бармену и заказывает 
себе виски: 
 - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... 
(залпом випивает) Просит повторить.... 
 - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить....
(залпом випивает) 
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: 
 - Эт что за ситуации такие ??? 
 - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка.... 
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, 
возми да пни его левой ногой.... Ну, я привязал левую
ногу к стоилу... Надоил еще одно ведро.... А она его пра-
вой ногой смахнула.... Я и эту ногу привязал к противопо-
ложной стенке стоила....Надоил снова ведро, а она по нему
 хвостом ебан%ла.... Я хвост к потолку ремнем со штанов 
прикрепил. Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит 
жена..... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объ-
яснить словами

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней 
удовольствиям у нее дома.
 - Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, ес-
ли раздастя стук в дверь?
 - Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на
свою лошадь, которую я оставил под окном.
 - Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
 - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает
 окно и со свистом выпрыгивает.Девушка открывает дверь. На 
пороге стоит мокрая лошадь.
 - Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. 
Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает 
авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл кон-
тору, работает.Спустя некоторое время, освоившись, приходит в 
местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной 
приличной бляDи, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спу-
стя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет 
баб. А трахаться хочется, причем неслабо.Поборов природную сте-
снительность, решил спросить:
 - Ну, типа, как тут с бляDями? - спрашивает у знакомого ковбоя.
 - Да никак
 - А как вы тут обходитесь?
 - Овцы - следует ответ.
 - %-()
 - Да, да, овцы, идешь в горы, находишь овцу поприличней, ну и
 того ее.
 "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет,
бляDей нет.
Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, при-
вел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На 
следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, пове-
сил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. 
"Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обра-
щаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, 
смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тарака-
ны. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает:
 - А в чем собственно, дело, что не так, вроде вы тут все овце&бы,
в чем проблема?
- Да все понятно, только эта овца шерифа.